O fim do tunel

Ontem recebi carta da segurança social.
Foi-me concedida a pensão por invalidez absoluta.
Que merda é esta?
O que significa invalidez absoluta?
Em termos percentuais o que será?
Quem sou eu agora?
Uma invalida absoluta?
Não sei como lidar com isto.
Não sei mesmo.
Não sei quem sou. Não sei para o que sirvo. Não sei nada.

Hoje fui novamente á verificação de verificação... melhor dizendo, á inspecção da baixa.
Já vai num número de dias que não pode mais continuar.
Vou meter os papeis para a reforma... saí de lá a chorar.
E a minha médica de família está de férias... enfim... há dias de tanta sorte que apetece fugir.

Olá amigos e a todos!
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Cá estou eu de novo... não sei se voltei ou se estou apenas de passagem.
Dos meus 80 Kilos já consegui cair até aos 58,6.
De resto tudo igual, a psiquiatra tem vindo progressivamente a subir a gramagem da medicação.
Estou de baixa há quase dois anos e o que mais queria era que me dessem a reforma. Nunca pensei dizer isto... eu que nem me sentia bem em casa. Mas eu tenho medo de trabalhar, eu não conseguirei ser responsável porque a memória não guarda tudo o que devia guardar.
É uma sensação horrível quando dizem que eu disse ou que me disseram e eu não lembro de patavina.
Já peguei no carro algumas vezes mas tem de ser sem nenhum stress e concentrar toda a minha atenção, como quando acabei de tirar a carta. Por vezes esqueço-me  de estar tão atenta e lá vai um toque no passeio. Distraio-me com grande facilidade e não consigo dominar isso.
Não sei o que fazer nem o que pensar.

Já passaram tantos dias...

... a minha vida continua na mesma.
Continuo de baixa psiquiatrica, o meu pai foi embora há seis meses, eu estou em recuperação de uma cirurgia.
Para me animar tenho aproveitado algumas coisa do lixo. Apanhei um cadeira de madeira sem assento e com um pé partido e recuperei-a. Talvez ainda a mostre aqui.
Agora estou trabalhar noutra de ferro.
Recebo em casa animais abandonados para adopção. Agora tenho uma jovem gatinha preta e branca.
Tenho um cão pequenino que também me tem ajudado muito.
Acho que vou voltar aqui para mostra as minhas peças recuperadas.

Crescer para os lados

Tenho estado a crescer para os lados a uma velocidade  ultra-sónica.
Era menina de 52 a 54 kilos... agora tenho 79.
Não consigo cruzar a perna, tenho os pés e tornozelos tão inchados que tenho que descer as escadas de marcha atrás para não dobrar a articulação.
Contínuo de baixa

Tenho tanta coisa para dizer

Mas não me apetece escrever

Não aguento

As lágrimas caem como chuva em Janeiro invernoso. Tenho uma moto-enxada mas acabei de cavar uma pedaço de terra com a enxada manual. Alivia-me... ou isso ou dar cabeçadas na parede. Perco parcialmente os sentidos e caio quando há uma situação de tensão. Caí pelo fogão (aceso) abaixo e a única coisa com que alguém se preocupou foi que tinha partido o fogão. Eu fiquei ali caída, meio sentada meio escorregada pela parede. Quando sózinha me levantei não havia fogão nenhum partido e a sopa continuava a ferver.
Passei da neurologista para a psiquiatra. Mas eu já não sei o que presta e o que não presta. O que não presta sou eu. Esqueço-me das coisas. Não encontro o que guardei. Não suporto falarem em voz alta no entanto eu própria dou gritos. Por vezes até sózinha sinto uma pressão tão grande que tenho que emitir um som gritante
Estou desesperada. Só me apetece comprar, eu que era tão poupadinha. Passo pelas prateleiras á procura de alguma coisa que precise, sem saber o quê. Tenho tantos projectos manuais e não consigo terminar nada.
Só queria dormir e acordar apenas quando estivesse bem.

Não sei, não sei nada
Quando entrei na sala de espera da psiquiatra senti-me uma maluca no meio de outros malucos. Não queria estar ali. Estava envergonhada. Não sei onde isto vai parar.

Já não procuro emprego... já ando somente á procura do fim do túnel ...........se é que tem fim

De volta

Quase meio ano depois estou de volta... e tudo na mesma.
Continuo de baixa.
Falta de vontade para cuidar da casa, falta de paciência para a família, falta de paciência para tomar banho, para lavar loiça , em suma... falta de vontade para tudo.
A juntar há ainda umas chaticesitas no útero e uma anemia leucopenica ou qualquer coisa parecida.
Não tenho azura nem para procurar trabalho. Continuo sem conduzir, evito aglomerados de pessoas, só faço compras nos chineses e em supermercados porque aí mexo é vontade e não tenho de falar com ninguém.
O que me alegra são as 4 novelas que sigo e os dois caãzinhos que tenho, um em minha casa outro à da minha mãe.

Aproveitei uma cadeira de madeira com um pé partido e tenho um projecto para ela. depois de a desmanchar isolei o pedaço partido e bastava colar e depois aparafusar.
O problema é que esse pedacinho desapareceu. A falta que faz é apenas estética. Alguém sabe de algum material que eu posso modelar de forma a conseguir um pedaço igual ao perdido? Tipo gesso ou sei lá. Que depois de pintado não se notasse a diferença.
Queria escrever mais mas já não consigo desculpaam

11 dias bem

Tive um cãozinho cá em casa.
Lindo, doentinho, frágil ao principio.
Um cãozinho abandonado.
Eu era FAT (familia de acolhimento temporário), até que alguém quisesse adopta-lo.
Foi embora ontem depois de 11 dias em nossa casa.
Nunca tínhamos sido tão felizes.
Aquele Bichon Maltez a quem chama-mos Pipoca foi a alegria das nossas vidas.
Hoje voltou o meu mal-estar, a minha falta de paciência e a vontade de chorar.
Fiz o que sempre critiquei nas pessoas.
Andei com ele ao colo, dei-lhe beijinhos, fotografei-o até mais não.
Nunca pensei que fosse tão bom ter um amigo animal.

Cartas

Sempre e desde sempre vou diariamente ver a caixa do correio.
Adoro receber cartas e tenho saudade do tempo em que escrevia a tia, a prima, as amigas, o namorado... enfim toda a gente escrevia cartas.
Ainda mantenho essa lembrança ilusória quando caminho com a chave na mão mas... o mais que encontro são da luz,da água, do gás ou da Internet.
Não alinho nas facturas electrónicas para não perder este pequeno grande prazer.
Agora as que recebo com fartura são do Hospital.
A de hoje diz-me que estou inscrita na lista de pessoas para cirurgia e comprometem-se a "cirurgiarem-me" no tempo máximo de...    270 dias (9 meses). Não está mau... é o mesmo tempo da gestação humana.

"A tua mãe é tão bonita"

E essa mãe sou eu.

A minha filha veio a correr a casa buscar um material da escola que tinha esquecido e com ela vieram duas colegas.

Miúdas de 12 anos.

Sempre desejei que a minha casa fosse o pólo de atracção dos amigos dos meus filhos mas... primeiro porque andava a trabalhar e nunca estava em casa... e agora porque... porque... porque não consigo ter a casa arrumada e em jeito de receber seja quem for.

Mas a minha menina tem o discernimento necessário ás circunstâncias, as três não passaram do jardim e eu é que fui  a casa buscar o necessário.

Disseram-lhe que eu sou bonita. Estou tão feliz.

Parece pouco mas para que está de baixa desde Outubro, depressiva e em risco de perder o útero... uma miúda de 12 anos que me vê pela primeira vez e em fato de treino... achar-me bonita. Faz-me sentir nas nuvens e dá-me alento. 

Ridículo eu sei.

Mas ser ridícula e feliz é muito bom!!

Psiquiatra... crescer com a ideia que era o médico dos malucos não me deu problemas em consulta-lo.
Mas também não adiantou nada.
Até uma médica de clínica geral me disse que estava a tomar dois medicamentos incompatíveis. 
Fui à neurologista, a mesma do meu pai que tem alseimer. Mudou-me tudo. Gostei.
A família de casa  diz que estou mais calma e menos agressiva. Eu não sei... Vou trocar um psiquiatra em que "só" pago a taxa moderadora por um neurologista particular a 60 € por consulta?
Agora o que gosto de fazer é brincar comas pistas de automóveis e com os legos dos meus meninos quando eram mais pequenos. Os bonecos animados com pilhas e coisas do género.
Estarei a avariar de vez?
Vou tentar que a médica de família ou de de medicina interna me mande fazer um exame à cabeça.
Continuo de baixa mesmo já não tendo emprego. Emprego que não me deixa pena, que me fez não conseguir até agora conduzir. Que acabou comigo até cair mesmo. Raios partam o velho!

Cheguei ao fundo... ou será que ainda não parei de descer?

Não aguentei

Já nada andava bem na minha vida... já não havia paciência para nada... nada mesmo. Só compreendi isso no dia em que a minha mana me fez uma lista escrita dos sintomas e me disse que me tinha marcado consulta com a medica de família. Daí saíram umas analises de sangue completamente lixadas. Depois segui-se para medicina interna e começaram os exames a tudo e mais alguma coisa e não se acha a causa de nada.

Em simultâneo surge aquele tão desejado emprego que acabou de me dar cabo da cabeça. Pensando que seria a minha salvação a nível emocional e no fim... o trabalho não é mau mas o tratamento pessoal é abaixo de cão.

O mês passado o homem deu-me uma indicação de trabalho e eu desmaiei. 12 dias de baixa, antidepressivos e ancioliticos. Mais 30 dias de baixa e aumento das doses.

Passo os dias em casa de pijama e roupão, não conduzo e faço tudo em câmara lenta.

Já estive melhor, ao entardecer sinto-me mais impaciente.

Quando acabarem os 30 dias de baixa tem 7 de férias e 6 de trabalho. Depois o contrato acaba. Tenho medo desses dias que faltam. Não consigo ouvir o programa de rádio que ouvíamos lá nem vestir a roupa que usava lá.

Tenho medo.

Foi até cair... literalmente

Estou de baixa e debaixo de antidepressivos.
Avariei das ideias ao ponto de desmaiar a trabalhar quando fisicamente já andava bem mais forte com os medicamentos que iniciei e já se notam os efeitos.
Agora sinto que não sou eu, tenho sono e bocejo, ando devagar... e estou com uma paranóia útil: despejar os armários e arrumar. Não consigo estar parada sem fazer nada mas faço tudo com muita calma. E não é assim por eu querer.
Lamento que isto não tenho acontecido mais perto do final do contrato, assim talvez ele não o renovasse. É que se saio por iniciativa própria perco o subsidio de desemprego. Esse que eu deliberadamente e feliz o interrompi para ir trabalhar. Enfim...

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios.

Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos."

Charles Chaplin

A pouco tempo do final deste segundo contrato, o que mais queria era que não houvesse terceiro, ali com aquela mula em forma de pessoa que se autoentitula de patrão que tem sempre razão.
A minha única colega sobrevive ali à quase uma década a toque de xanax.
A minha saúde física anda a querer trair-me. O parvalhão faz um drama estúpido de gritaria porque fica prejudicado cada vez que preciso ir a uma consulta.
Diz coisas do género "não merecem a água que bebem" e "não têm olhos na cara". De vez em quando empino-me verbalmente com ele. Não estou disposta a tolerar. Eu não falo assim para ninguém e também mereço que me respeitem com eu respeito os outros. E respeito não é apenas não mandar ninguém para o alho ou similares nem apenas não andar a perseguir com segundas intenções.
Respeito também é tratar as pessoas como pessoas.
Estou aborrecida... e triste.

Amanhã ao final do dia...

... ficaria de novo oficialmente desempregada. Termina o contrato mas... tenho outro por mais outros 3 meses. É o pior que já tive em termos de entidade patronal. É tão difícil trabalhar com pessoas assim.
Mas como tudo na vida nos ensina algo... eu posso dizer que conviver com alguém assim me está a tornar uma pessoa mais tolerante com os outros e a ensinar a apreciar melhor a parte boa das outras pessoas.
Arre! Que nunca tinha conhecido uma besta assim.
Mas paga... paga um salário quase esquelético mas não falha com o combinado. E no fundo isso é o que mais interessa.
Também a nossa convivência resume-se a algumas horas por dia... pobre daquela alma que é obrigada a conviver consigo própria 24 sobre 24 horas por todos os dias da sua vida.

Mais um...

Hoje é o último dia que tenho esta idade.

Olho meu rosto no espelho retrovisor… desapareceu o brilho natural de tempos atrás, os olhos enchem-se de água salgada e agora sou feia quando choro. Tempos houve em que as lágrimas escorriam com beleza.

“Estás contente, não é mamã? Amanhã fazes anos!” “Sim, filho. Estou contente.”

Mas não é bem verdade. As mais de 3 décadas que temos de diferença, dá-nos uma dimensão saudavelmente diferente do “fazer anos”.

Estou a precisamente um mês do final do contrato. É um trabalho de cáca mas… É bom ter trabalho. Eu fui primeira “x” durante 20 anos. Depois passei a estagiária e agora sou ajudante. É o que se chama carreira descendente. Mas até para descer é preciso luta.

Haja saúde e sol a brilhar, o resto a gente leva.

2ª Semana

Assinei hoje o contrato de trabalho. Três meses… três meses a fazer por vezes 12 horas com meia de almoço mas… feliz por estar a trabalhar.

Um dia por semana lido com algo que não gosto. Mete-me nojo e faz-me impressão. Não é porcaria porque depois de confeccionado come-se e é bom, mas no seu estado “natural”… nunca gramei.

A semana passada, assumi nesse dia uma atitude quase autómata e assim consegui. Cheguei a casa, tomei um valente banho sem me preocupar com gastos de água ou gás, mas mesmo assim ainda me pairavam imagens na cabeça.

Esta semana já não foi tão difícil. Tenho ainda a cabeça enrolada na toalha e mais uma vez não pensei na água ou no gás. As imagens está cá novamente mas com menos intensidade. Vou habituar-me, claro que vou.

Estou contentinha.

Não está a ser fácil.
Das 7 da manhã ás 7 da tarde, em pé e a circular de um lado para o outro.
O corpito não está habituado e chega ao fim do dia mais moído que uma salada.
No decorrer do serviço até se grama bem, mas depois de parar e "arrefecer"...

Consegui!!

Olhem só a quantidade de nozes com três e quatro quinas que tenho vindo a juntar!!
E não estão aqui todas!
Hoje consegui uma entrevista para o próprio dia e saí de lá com emprego. Com emprego não, com trabalho... e até é um trabalho que... cada vez desço mais na categoria mas... estou feliz.
Começo Segunda-feira.
Vamos ver como corre. São só 3 meses.

Alento que chega por mail

Se passar por aqui alguém, a quem como eu o estado de desemprego esteja a deitar abaixo o seu próprio valor, e com isso falte paciência para tudo e para todos...

Recebi por mail... correram algumas lágrimas... e hoje fui mais feliz.

Porque acreditar faz bem...

...eu vou acreditar que a minha sorte vai mudar.
Da outra vez foi assim.

Será que deveria sentir-me orgulhosa?

Afinal faço parte integrante de um novo record dos últimos tempos!
O record do desemprego!!
Pourra que me dá uma coisa má!

Estou a ficar barrigola... não sei se é do mini comprimido anti-depressivo que engulo todos os dias ao pequeno-almoço ou se será dos quilos de pão que como com nozes.
Só me faltava mais isto... ter banhas e não poder fazer torresmos. Chiça penico!!

Uma em vinte e duas e meia

Valeria a pena ir fazer a prova prática?
Considerando o numero de candidatos e os que irão ser admitidos, vão escolher uma pessoa em cada vinte e duas e meia.
E ainda por cima são daqueles concursos engana-parvos em que já se sabe de antemão quem irá ficar.
Mas fui. Fui e gostei. Foi uma horazita que passei com alegria e boa disposição.
Não tenho esperança mas adorava poder ter.

1 ano

Faz hoje um ano que levei os meninos à escola e voltei para casa sem rumo nem alento.
Tinha terminado uma fase de 20 anos da minha vida. Sentia-me sem chão e como que pairando sem nexo nem sentido... uma sensação de vazio e inutilidade.
Mas tinha ainda a ilusão que me permitiu fazer as contas do que tinha (e tenho) por receber (é uma pequena fortuna mesmo não contando indemnização).
Passado um ano essa ilusão que mais tarde passou para indiferença, está agora a transformar-se em mágoa e revolta... e ainda com palavras simpáticas me incutem a esperança de que a empresa vai voltar a ser o que era e voltaremos a integrar a equipa completa.
Talvez devesse ter agido e exigido logo na altura... mas ainda hoje não sinto "espírito" para isso... 20 anos de convivência diária acabam por criar laços afectivos também.
Hoje estou triste... sinto-me parva e idiota... como a vida que corre e me passa por entre os dedos da mão aberta. Não tenho força para a fechar.

As nozes...

... continuam a ser o meu vício, cada vez com mais força.
Desde Janeiro que comecei assim e cada vez mais. Gasto mais em nozes que em electricidade.
Da outra vez que estive sem trabalho apareciam tantas de 3 quinas... e eu guardava-as todas.
Agora não aparece nem uma... a sorte anda mesmo longe.
Ontem acabou o meu stock. Deitei mãos ao bolso e comi duas de três quinas já antigas... tinham passado já tantos momentos comigo...
Estou a ficar... "atrapalhada" da paciência.

A vida que nunca quis...

...estou agora a viver.
Filhos na escola, até aí tudo bem.
Mas depois do almoço, o gajo (e este é o termo mais suave que me apetece chamar-lhe neste momento), sai e pronto.
E eu aqui fiquei, sozinha e com frio de permanente vigilância ao tempo porque a roupa que está estendida não se pode molhar mais, tal e qual o trapo de lavar o chão que se atira para o canto até à próxima lavagem.
Raios partam a vida doméstica! Muito respeito e admiro quem a tem e dela se orgulha... mas eu abomino.
Abomino com toda a minha alma.
Não fui talhada para isto, sinto-me lixo e a deprimência em pessoa.
Apetece-me fazer algo útil e valorizado. Valorizado por outros, mas valorizado essencialmente por mim.

15 dias (pela 2ª vez)

Hoje é o décimo-quinto dia... já houve outro décimo-quinto.
Desta vez estou com outro espírito. Não fui, ou ainda não fui, tão abaixo.
Agora sei que sou capaz de entrar em algo diferente daquilo que fiz durante metade da minha vida. Agora sei que não é impossível. Agora sei que posso conseguir.
Não estou feliz. Continuo a comer (ainda mais afincadamente), pão com nozes. Mas ainda não chorei desesperada no portal da porta.
Talvez amanhã... talvez amanhã caia por terra a minha esperança.
Amanhã quando me voltar a ver numa apresentação quinzenal.

Como se fora um sonho

Voltei ao Centro de Emprego.
Voltei para me reinscrever e requerer novamente o subsidio de desemprego.
Estou a tentar ser novamente uma papa-impostos de quem ainda trabalha.
Esperar no mesmo sítio, sentar-me na mesma cadeira, ser atendida na mesma secretária... fez-me sentir com se nunca tivesse acabado. Como se aqueles seis meses de trabalho não fossem senão um mero sonho. Como se não tivessem sido reais e como se na verdade não tivessem havido seis meses de interrupção.

Sempre pensei que desta vez iria ficar em casa com um ânimo diferente e mais positivo mas... começo a sentir o positivismo a escorrer pelo cano.
Mas vou tentar lutar para ver as coisas pelo lado melhor. Se já consegui sair disto uma vez... porque não hei-de conseguir outra?

Dia Zero

Hoje teria sido o meu primeiro dia em casa.
Depois de me terem dito que o último de de contrato seria para gozar o dia de férias que faltava, transmitiram-me quando me apresentei para acertar contas, que me pagariam o dia e que estavam a contar com o meu trabalho.
E assim foi... hoje o último dia.
Rolaram alguma lágrimas pelo meu rosto no inicio da última viagem de regresso.
Amanhã estarei oficialmente desempregada... outra vez.
Novamente o título disto volta a fazer sentido.

 

Falta um dia... Será amanhã.

Parece incrível mas estou ansiosa para que passe.

Preocupa-me o facto de me estar a apetecer ficar em casa a arrumar as minhas coisinhas.

Ir-me-ei tornar numa daquelas aves não raras que apreciam totalmente estar em casa a receber rendimentos do estado? 

Irei eu sentir-me feliz e regalada a viver à conta daqueles que ainda trabalham por vezes quase explorados? Irei eu transformar-me num daqueles seres que tanto abonei quando estava no meu trabalho antigo e os via a viver de graça e a comprarem-me artigos considerados não essenciais?

Estou quase a abominar-me a mim própria.

O penúltimo...

... também já passou.

O dia "três" já passou

Esta está a ser a semana mais longa dos últimos 6 meses.
A fazer algo em que não se é bom e com as malas aviadas para partir, é desagradável  levantar ás 04:50H da madrugada para ir trabalhar. Com a ambição cortada e o entusiasmo nulo a única vontade é que passe depressa e acabe de uma vez.
E assim chegou hoje, o terceiro dia a contar do fim, o antepenúltimo...
Agora faltam apenas dois.
Mas neste terceiro fui chamada de volta para o meu lugar antigo. Até me esqueci que estou de saída e voltei a ser feliz com a minha peça... aquela cuja realização havia terminado.
Mas um novo projecto da mesma foi aceite, a partir de umas amostras que eu fui chamada a fazer já depois de estar no outro lado.
Estou de novo entusiasmada, agora gostava que faltasse mais tempo. O que arranjaram com esta porcaria de atitude (chamarem-me de volta), é que vou embora com pena. Sim, com pena... ali eu era feliz.
Tantas vezes que eu pensei que gostaria de terminar os meus dias na empresa com a minha antiga peça.
E é o que vai acontecer. Estou tão contente!

Há uma semana que trabalhava quase na minha frente e de costas para mim, mas nunca conversei com a rapariga.

Vestia a farda de profissional, o que quer dizer que já lá estava à bastante tempo.
As suas faces andavam sempre com um ligeiro tom avermelhado, reflexo do andar atarefado que sempre tinha.
Saber logo pela manhã que hoje já não foi porque saiu da empresa sem ser por iniciativa própria… deixou-me a sentir culpada pelo sentimento de ontem.

.

Quando a desgraça dos outros nos faz sentir melhor e não nos sentimos culpados por isso… é grave. Hoje fiquei a saber que pessoas á mais tempo no serviço estão a ter o mesmo destino que eu. Sei que não é digno mas sinto-me mais confortada. Sei que não é bonito mas não consigo deixar de o sentir.

Outra vez no fundo.

E esta vida é mesmo um ciclo… desta vez um ciclo mais curto, de 6 meses apenas. De novo tudo volta ao início.

Sinto-me sem chão… assim como quando se acaba de perder um namorado de quem se gosta.

Questiona-se a veracidade ou se não será alucinação, buscam-se razões…

Neste momento até me esqueço que não é o trabalho dos meus sonhos, até me esqueço que não queria o vínculo que a renovação do contrato me iria dar, até me esqueço que este horário deteriora a vida dos meus filhos, até me esqueço que o preço do combustível faz com que trabalhar me dê prejuízo.

Vão ser os 15 dias mais difíceis. Vergonha… tenho vergonha de olhar para as colegas e saber que elas sabem. E o pior de tudo é mesmo o encarar as pessoas, porque força para voltar a procurar outra coisa… eu tenho. Estou triste e sinto-me lixo.